The Mind of the Beautiful - Weblog @ myblog.de
The Mind of the Beautiful
Ich weiss ist schon wieder was her das ich schrieb,aber naja habe versucht mich abzulenken und hab darüber dann vergessen dir alles zu berichten.
Ich weiss ja das ich psychisch einen weg hab,und das ist auch eigentlich nicht schlimm,nur manchmal nervt es.Zur Zeit eigentlich nur.Das spielen mit Spielen hilft nicht so wie ich es möchte.Zu sehr beschäftigt mich mein Kopf.

Da oben ist irgendwie nie Ruhe-normal...ist ja immer am arbieten sobals Reize kommen-und lesen oder schreiben ist ja schon genug Reiz.
Was ich aber meine ist dieses heilose durcheinander-diese Stimmen die durcheinander reden-oder diese Unruhe die mich nicht zur Ruhe kommen lässt.
Wobei ich mittlerweile unterscheiden kann zwischen 2 Arten von "wirsch" sein.
Einmal die Art wenn ich dieses Kinderverhalten bekomme-dann kommt es von der Brust aufwärts hoch in den Kopf.Und wenn ich Halluzinazionen bekomme geht es vom Kopf runter zum Brustkorb.Beide Sachen sind sehr einschränken in meinem Sein und nerven mich tierisch.

Das mit der Dunkelheit wird ebenfalls echt extrem.So wollte ich gestern nicht mal nachts auf Klo gehen weil mein Freund ne Klorolle brauchte.Mir war es zu dunkel und ich hatte Angst auf den Flur zu gehen.Ich hatte Angst die Flurtür aufzumachen.Erst mit Festtagsbeleuchtung und passender comödianten Hintergunduntermalung gelang es mir auf den Flur zu gehen.

Zeitweise denke oder fühle ich mich deshalb dann oft so als würde ich mich verlieren-die Kontrolle abgehen-nicht mehr meiner Herr zu sein.

Bei meinem Psychodoc war ich aber der wollte/konnte mir nicht helfen und verwies mich nach Iserlohn in die Klinik.Doch einen Termin konnte ich nicht wahrnehmen da es im Kopf wieder so schlimm war,und den zweiten nun habe ich voll verpasst.Ich war der Meinung das er am 15.3 war dabei war er schon am 14.02.

Gleich morgen nach dem Termin werde ich mal zu der hier gegenüber gehen-die ist ganz neu-vielleicht kann sie mir helfen.Wobei sie so eine Art Arzt ist mit dem man redet.Ob reden so das richtige ist weiss ich nicht-ich werde es sehen.Zusätzlich werde ich noch mal mit meinem Hausarzt reden über Beruhigungsmittel auf Pflanzlicher Basis.Ich möchte keine Hammerdinger(zumal ich die eh nicht bekomme wegen damaliger Drogenabhängigkeit)

Ich darf nur nicht die Gerichtsverhandlung verpassen das wäre fatal-dann werde ich beim nächsten Termin abgeholt mit der dicken Mina und Handschellen.Und das in so einem "nobel" Haus käme das nicht so doll denk ich.
Zum Glück habe ich noch meinen Schatz ohne den wäre ich wohl schon total daneben...der hält mich noch halbwegs aufrecht.Er sorgt dafür das ich essen mache und auch esse und er sorgt dafür das ich sauber mache,Wäsche wasche und soweiter.Ohne ihn würd ich da gar nicht dran denken.Ich verlasse ja nur zum Einkaufen oder zum Wochenendbesuch das Haus.
Na mal sehen...vielleicht fang ich doch wieder an zu schreiben und verfasse ein zweiten teil von meinem Buch-keine Ahnung ...
Bin dann wieder weg!
14.3.06 23:51




es war wieder mal schrecklich...immer diese hei?en tage...hab sie mit m?he not mal wieder rum bekommen.warum ist man immer dann-also ich-so absolut notgeil?wahrscheinlich weil der sex fehlt...jetzt nachdem wohl die "begattungs/fruchtbaren" tage um sind wird slangsam besser...klingt ab!
ich bin sehr froh dar?ber,allerdings hilft es nicht im entferntesten bei meinem problem...ist ja keine l?sung das ich wie nen amok 2-4 tage im monat rumrenne und w?rtlich fast alles anspringen k?nnte.ich wei? nicht was ich da noch machen soll....keine ahnung....

am wochende fahr ich wieder zu meinem bruder da freu ich mich besonders drauf...mein ekinder zu sehen...mit ihnen zeit zu verbringen...sie spielen zu sehen und reden zu h?ren...sie in den arm nehmen k?nnen....herrlich
mein bruder hat auch noch geburtstag am 7 und hab rein gar nichts f?r ihn...das hei?t ich werd heute mal gucken...vllt find ich doch was.

zu meinem sexproblem noch mal...es macht sogar schon keinen spa? mehr zu essen...naja ichhab in den letzten 36 std 2 br?tchen gessen...aber kein hunger....egal wird schon lieg mit meinem b dingsda eh auf 28...schadet also nichts *g....

ich freue mich meinen vater wieder zu sehen-ich hoffe er kommt-allerdings w?nsche ich mir das ich keine komischen v?gel auf der reise haben werde...und wenn ich jetzt so ?berlege kommen wir in dunkelheit zur?ck...ist ja herbst-omg...wie gruselig...morgen mal beobachten wann es dunkel wird.
meine finger tun weh vom tippen....mein daumn schmerzt vom ewigen lerrtasten dr?cken...ich hab noch zeit ich mu? erst um 8 einkaufen....mal sehen was ich noch mache...also das wars f?r heute(erstmal)
2.11.05 06:33


Oh mein Gott...was soll ich sagen...ich kann dazu nichts sagen-mu? es aber doch.
seid langem hab ich keinen sex mehr mit meinem partner-warum steht nicht zur Debatte....ich vergn?ge mich also meist mit mir...auch nichts neues...aber mir fehlt der richtige Sex...fremdgehen?Einfach so? Nein!
Aber ich m?chte "verkehr haben"...Nette Chats sind toll-aber nicht erf?llen-ausserdem macht das denk ich auf Dauer krank...dieses virtuelle Zeug.Mensch was ein Mist....Seitenspr?nge verabscheu ich-sehne mich aber danach weil mir der Sex fehlt und ich ihn nicht "so" bekomme.
Verzwickt alles...Werd also gleich mit 20.000 Gedanken zum Thema Sex schlafen gehen.
Unbefriedigt-melancholisch-m?de

Man ist das schei?e!!!
1.11.05 06:32




Hi Buch!

Na wie siehts aus bei dir?Ka?Na ich auch nicht-irgendwie alles so "grau" und leer,und doch bunt und voll.
Liegt vielleicht nur wieder an diesen Depressionen und den Ausseinandersetzungen mit meinen beiden anderen "Ichs".
Ja ich nenne es so.
Es ist schwer diese anderen beiden "Charakteren" immer zu unterdr?cken.Ich meine dieses Kind was nur Unsinn macht und f?r keine 5 Cent h?rt geht ja noch,aber dann diese aggressive ausgewachsene weibliche Person-das ist schon schwer.
Neulich mu?t ich mich zusammenreissen meiner Vermieterin nicht ins Geh?r zu br?llen und mal wirklich "auf den Tisch" zu hauen.Oder im Laden zu randalieren.Das bin dann nicht ich,sondern diese aggressive Person in mir.Zum Gl?ck dominiert noch die Person als die ich mich sehe-vern?nftig und gescheit.Deshalb kann ich mich zu 98 % immer bremsen wenn es o.g angeht.

Mein Psychodoc hat mich an ein Zentrum verwiesen die mir wohl besser helfen k?nnen.Thraumater Verletzten Zentrum oder so,well ich werds sehen.

Ich bin einfach durch den Wind und immer total ausgelaugt weil mich diese Kontrolle so schlaucht.Ein normaler Mensch kann sich das gar nicht vorstellen.Doch f?r mich ist das sau anstrengend!
Alles macht mich fertig....

Mein Verleger meldet sich auch nicht-warum bloss?Schon 2 mal geschrieben-aber nichts.
Mein Anwalt hat mich WIEDER MAL vertr?stet was die Scheidung angeht(mal sehen wann da was bei rum kommt)
Meine Jugendamt Tante hat mich vorgeladen f?r nen HpG zwecks weiter Kosten?bernahme der Fahrtkosten zu meinem Bruder.Das Sauerland ich halt doch schon nen St?ck.

Ich vermisse meine Familie!
Ich vermissi meine Kinder!
Ich vermisse meine Freunde!
...ich vermisse mein Leben!

...mehr hab ich nicht zu sagen zur Zeit!
Bitte dr?ck mir die Daumen das es wieder besser wird!

[x]Kampf der aggressiven Person
[x]Kampf den Depressionen
30.10.05 05:14


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